Homoprofesioná.

Ayé vinieron a almorsá a mi casa mi hermano Jesú y mi cuñá Tere. Ello son mu buena gente, mi hermano un poco carsonaso, que eso lo ha sío siempre, pero con mu buen corasón. A mi hermano le viene que ni pintao eso que se dise que "de bueno es tonto". El pobre no es capá ni de echarle la bronca al hijo, y eso q mi sobrino Rafa es má o meno como mi Danié pero má chico, es el demonio en el cuerpo de un niño de trese año. Mi hermano Jesú es un tío mu grande, en tó los sentíos, que pesa lo meno sientotrenta kilo, pero por lo meno sincuenta son de corasón, que el corasón no le cabe en ese pecho cuatro por cuatro que tiene.

La Tere es un poquito espesiá, buena gente, pero espesiá. Es de esas persona con las que tiene que medí las palabra porque se mosquea de momento. Ademá tiene un poblemilla, es que se cree que está siempre mala. Por ejemplo, cuando pasó lo de las vaca loca dijeron los síntoma de la enfermedá por la tele y ella me llamó cagaíta porque se creía que los tenía; cuando lo de la gripe del pollo lo mismo; y ahora con la gripe A se la conosen tó los médico del hospitá porque ha ido cuatro vese disiendo que tenía los síntoma. Po así con tó. Se habla de infarto, a ella le empiesa a dolé el pecho. Se habla de reuma, a ella le duelen tó los hueso de su cuerpo. Se habla de sinusiti, a ella le duele un montón la cabesa y eso va a sé sinusiti. Pero nunca tiene ná. El médico le ha dicho que lo que tiene es hipocondría, vamo que se cree que tiene las enfermedade pero no tiene ná.

Po estuvieron almorsando en mi casa y despué de comerno las papa con choco que yo había hecho -que por sierto estaban pa matarse- nos tomamo un cafelito, luego unas copita y nos dieron las dié de la noche con la charla. Y como no mi Grabié y mi hermano acabaron borracho perdío y mi cuñá mosqueá.

Pero a lo que yo voy es a una conversasión que tuvimo en la que me dí cuenta de que casi tó el mundo es Homoprofesioná. No os asustei con la palabrita que me he inventao, os explico: resulta de que cuando alguien tiene un seso que no es el que le gustaría (por ejemplo, Gorgue Javié Vásque, Jesú Vásque, el mariquita de los moranco...) se les llama homosesuá ¿no?, Po cuando alguien tiene una profesión que no es la que le hubiera gustao yo le llamo homoprofesioná.

Po me dí cuenta de que casi tó el mundo es homopreofesioná por la conversasión que tuvimo ayé. Resulta que estábamo hablando de trabajo cuando a mi Grabié se le ocurrió desí:

Grabié: Yo es que en mi trabajo no me siento realisao
Loli: Toma ya... esa frase no es propia de ti, parese frase de alguien con cultura...
Grabié: no Loli, en serio, yo podría haber sío algo má en la vida...
Loli: si, podría haber sío algo má guapo, algo má alto, algo má rico, pero me tengo que joé con el marío que tengo.
Jesú: (despué de pegá una carcajá que casi se cae patrá de la silla) Que mala leche tiene Loli, ¿que te hubiera gustao sé cuñao?
Grabié: Pa empesá soltero...
Loli: Que grasioso... po no iba a pasá tu hambre si no me tuviese a mí... po soltero ya no tiene remedio, pero todavía puede sé separtao.
Grabié: que no mujé... que es broma (dijo con la boca chica). A mi me hubiera gustao sé bombero. Cuando era chico siempre desía que iba a sé bombero, y al finá mira... albañí.
Loli: Si, bombero... pa sabé lo que es una buena manguera ¿no?
Grabié: estás sembrá hoy hija... ¿y tú qué Jesú? ¿qué te hubiera gustao sé?
Jesú: ¡yo torero!
- "mira que oportuno" pensé yo "Po va a podé entrená cormigo, que tengo cuerno de miura"-
Danié: ¿torero? Yo te veo má de picaó...
(ahí nos descojonamo, el niño será lo que sea, pero tiene unos golpe el ioputa)
Jesú: Mira que grasioso el niño oye...
Loli: No me diga que no Jesú, que tu con esas jechura ere má picaó que torero, tiene rasón mi Danié.
Jesú: ya no sé quien es má grasioso, el niño o la mare.
Tere: anda que no tenei malaje ustede ni ná...
Loli: Es que no te iba a salí ni rentable Jesú, que te iba a gastá un dinerá en fisioterapia pal caballo, animalito... le iba a dejá los riñone destrosao.
Grabié: Eso es verdá cuñao, que el caballo te pide la baja ante que te mueva.
Loli: en dó corría está el animá pidiendo matadero a vose.
Tere: Hombre eso es cuestión de que el caballo sea el apropiao pa él, no veo yo a mi marío en un poni, tendría que sé un caballo grande y fuerte.
Danié: pa mi tío tendría que sé un caballo culturista por lo meno.
Tere: anda ya niño, que sois má esagerao...
Danié: ¿esagerao? ¿tú has visto las jechura de tu marío?
Loli: oyyy ya está, no te enfade Tere chocho que este niño está chalao perdío. ¿tu que hubiera sío cuñá?
Tere: no, si no me enfado. Po yo estoy contenta como estoy.
Loli: aro, de mantenía se tiene que viví bien...
Tere: po tu no hable, que tampoco trabaja guapa.
Loli: no, pero yo ya tengo bastante con aguantá a mis tré hijo, al Grabié y a la mare que lo parió, ¿te parese poco?
Tere: es verdá hija. Tu ya tiene bastante con lo tuyo -me dijo como compadesiendose de mi- ¿a ti que te hubiera gustao sé cuñá?
Loli: ¿ a mi? ¿a parte de soltera? mmm... detestive del FBI...
Grabié: ¿detestive? tu estás loca¿ no? ¡que eso no es de verdá!, ¡¡que eso ná má que esiste en las película americana!!
Loli: bueno po a mi me gustaría sé detestive, pa averiguá tó lo que quiera y cobrá por haserlo... porque ahora mismo estoy en investigasione, pero de grati, sin cobrá... má bien pueden cobrá otros...
Grabié: ¿que estás hablando Loli?
Loli: ná, cosas mía...

Y ahí dejé la conversasión, no vaya a sé que me descubrieran y no pudiese seguí investigando lo de los cuerno. Por ahora tengo un plan pa cogerlo infraganti, como a Julián Muñó. Mañana le voy a hasé un seguimiento a mi Grabié. Ya le he comprao un carrete a mi cámara de foto pa tené prueba de lo que me encuentre. Le voy a seguí al trabajo, mientra trabaja, cuando salga pa vé donde va y hasta que llegue a mi casa por la noche. Asín que desearme suerte pa mañana. Yo me voy a poné a hasé el almuerso, que lo tengo que dejá hecho pa que mis hijo coman y se crean mi cuartada. Mi cuartada es que mañana tengo que ir al médico pa haserme unos análisi y ya se sabe que en esos sitio se tarda una jartá, asín que a mí me va a llevá mañana tó el día hasermelos.

Sospechas.

No era un día normá. Ya me lo estaba oliendo, algo estraño había pasao. Me lo figuré desde el momento en que mi Grabié llegó de trabajá. Mi Grabié sale de trabajá a las tré y hasta las ocho o las nueve no aparese, él dise que con la caló que hase no querré que se venga tan temprano pa que le dé un golpe de caló o algo, que se espera a que refresque y asín ya se viene con toa la tranquilidá del mundo. Lo que yo no entiendo es por qué espera a que refresque en el bá del Juani, que no tiene ni aire condisionao ni ná. Pero era un día diferente, porque a las cuatro la tarde ya estaba mi marío en mi casa y eso es má raro que un pescao con hombro, vamo que eso no lo había visto yo en la vía, y empesé a sospechá, como Brús Li, que no mira, sospecha.

Cuando llegó soltó las llave ensima de la mesa y se fué a la cama sin desí ni mú. Ni mú, ni rentoi, ni ningún otro juego de carta. Entonse me dije: "Loli empiesa a investigá que aqui ha pasao algo". Porque cuando pasa algo en mi casa, cosa que no es raro, porque mi casa es má o meno como la de la Belén Esteban que tó los día hay novedade, yo no puedo preguntá qué ha pasao, yo tengo que investigá, que si pregunto ya sé de antemano que me viá quedá con la duda porque nadie me va a desí ná. Esas cosa se aprenden despué de muchos año de casá contra el mismo hombre.

Totá que estaba yo en pleno proseso investigadó mirando en los bolsillo del pantalón del Grabié, cuando llegó mi Danié. Casi me muero de la impresión de vé a mi hijo en mi casa a las cuatro y cuarto de la tarde, que a esa hora debería está jugando a la plei en casa de su amigo Fran. Hiso lo mismo que el pare, llegó, soltó las llave y se metió en su cuarto sin desí ni pío. Yo pensé "uuuhh Loli esto es gordo". Y se me pasó de tó por la cabesa.

Lo primero que pensé fué "ya está, este me ha puesto los cuerno y mi Danié lo ha trincao. Si, seguro que es eso... pero ¿con quien me los habrá puesto? ¿quien va a queré acostarse con él por su propia voluntá? si mi Grabié no tiene ni dinero ni ná... Esa seguro que es la cosinera del bá del Juani, que es solterona y está deseando de trincá un tío y le dá iguá que sea uno como mi Grabié porque a estas altura no tiene escrúpulo." Y despué de darle muchas vuelta a la cabesa pa intentá averiguá lo que pasaba preferí pasá al plan Bé: intentá hasé aliados y sacarle toa la informasión que pueda.

Entonse del tirón pensé en mi Danié, que algo sabía y pensé que con un pequeño soborno algo le sacaría. Me fuí pa su cuarto y allí estaba liao con el móvi mandando mensajito. En ese momento se me aplacó la vena de detestive del FBI y me salió la vena de madre, y lo primero que le dije a mi Danié fué:
- niño, tu sigue con el móvi, claro, como tu no paga las fastura que las paga tu mare, po te da iguá gastá lo que sea. Po sigue asín que el mé que viene te paga la fastura tú con to lo coho...
- déjame ya omá, ya está, ya no mando má mensaje hija, que ere mu jartible, chocho.

"Séntrate Loli" me dije. Y empesé a investigá a mi Danié.
- Cúchame, ¿qué hase tu en casa tan temprano?
- ¿qué pasa que no puedo vení un día má temprano?
- No cohone, pero me parese raro... ¿ha pasao algo?
- Ya estamo...
- Enga ya Danié que nos conosemo, cuentame ya lo que sea y acabamo ante
- ¡que no ha pasao ná!
- A mi no me la dá, enga ya, ¿cuanto quiere por desirme qué ha hecho tu pare? ¿dié eurillo?
- Amo a vé omá que no ha pasao ná, que me deje ya
- ¿No me lo vá a contá? po que sepa que vá a está comiendo verdura al vapó hasta Navidá...

Y me dí por vensía, que cuando mi Danié no quiere soltá prenda ni la tortura má grande del mundo le saca ná. Fité que cuando era chico intenté sacarle quien era la novia de mi Migué, pero ya le habían sobornao ante que yo y no me quería desí ná, asín que lo torturé con la peó tortura que conosco, poniéndole popurrí de comparsa día y noche, y no hubo manera de sacarle ná. Es fási de compra, ahora, una vé está comprao es leá.

Asín que pasé al plan Sé: preguntarle a mi Grabié direstamente. Esperé a que se levantara de la siesta y en cuanto se sentó en el sofá empesó el interrogatorio:
- Grabié ¿qué ta pasao hoy que ha venío tan temprano?
- ¿A mí? ná, que estaba cansao.
- Mira a mi no me quiera engañá, que tú por mu cansao que esté no perdona la servesa en el bá del Juani, algo ta pasao
- Que no mujé, que es que no tenía muchas gana.
- ¿Y el Danié qué? ¿qué le pasa que ha llegao al momento de llegá tú y está mu raro también?
- y yo qué sé Loli, pregúntale a él.
- Ya le he preguntao, pero no dise ná.
- Po entonse no le pasará ná, y vamo a dejá ya la conversasión que estoy viendo la tele chocho.

Y asín me dejó. Asín que hasta el día de hoy sigo investigando, porque estoy convensía de que mi Grabié me engaña y mi Danié lo ha pillao, pero no me dise ná porque lo está sobornando. Yo estoy atacá de los nervio tó el día ná má que pensando en que mi marío está con otra. Voy por la calle y a toa las mari que veo pienso "¿será con esa?", meno cuando veo a la Carmen, la mujé del pescaero, que pienso "uyy ajolá no sea con esa, pobresito mi Grabié" porque aunque me haya dejao la cabesa como la del padre de Bambi, no se merese a la Carmen. Que esa es fea, pero fea, fea. Que la Carmen va a la playa y cuando se va a bañá tiene a tó el mundo acojonao, porque la gente se cree que si se moja le salen de su cuerpo un montón de bolita de pelo, que despué se convierten en Carmelitas chicas.

Que mi Grabié será lo que sea pero yo todavía lo quiero, aunque ya me veo en la plasa a tó las mari colgandome los bolso y los chaquetone en los cuerno. Yo lo quiero mucho, pero cuando me entere de tó no va a tené mundo sufisiente pa corré. Se le van a quitá las gana de mirá a toas las mujere, ni por la tele. Y mucho meno de traginársela, porque lo viá dejá pa que se ponga una faldita y un escote, transesuá del tó y sin que haga falta pasá por la seguridá sosiá, va a sé por cortesía de la Mutua Loli.

Crisi

Esta crisi es horrorosa, vá a durá má que Arrayán, que ya es desí. La mayoría de la gente que conosco (por no desí toa) está en crisi. Es que ya no sabemo que hasé pa ahorrarno unos eurillo y podé llegá a fin de mé. Hay quien ha dejao de fumá, de salí, de hasé las reforma del cuarto baño, de comprá ropa, de cogé el coche, de comprá algunas comida con marca... yo no sé que voy a dejá de hasé, porque me falta ná má dejá de respirá pa ahorrá osígeno...

Esta crisi está afestando a tó el mundo, que hasta Carmen Lomana salió un día en la tele disiendo que la crisi estaba afectando a sus amigo, porque iban a comprá y no tenían "cash". La mu desgrasiá dijo que la crisi no nos afestaba a los pobre, que nosotro estamo acostumbrao a tené poco y no llegá a fin de mé. Desía que la crisi verdaderamente afestaba a los rico, que están acostumbrao a viví bien y ahora tienen que comprá menos coche de lujo, sólo pueden comé caviá sinco vese a la semana...

Yo tengo mi opinión sobre esto, sobre la crisi quiero desí. Sobre Carmen Lomana también la tengo, pero me la callo, porque como diga lo que pienso me sensuran el bló. Yo estoy convensía de que la culpa de la crisi la tiene la subida de la vivienda, me refiero a los presio, no a que suba al quinto y te cobren peaje y eso nos deje pelao a tó los españole. Si lo piensa te das cuenta de que tengo rasón.

Ante de que los piso empesaran a subí no había crisi, había gente con poco dinero, como yo, pero no crisi. Porque de siempre ha habío gente que no llega a fin de mé, pero eso no se llama crisi, sino que la crisi es cuando no llega a fin de mé los que antes llegaban, fueraparte de los pelao de toa la vida.

Eso es asín, porque tiene su lógica. Tú date cuenta de que ante los piso eran má barato y las hipoteca má chica y la gente má o meno se apañaba con lo que había. Pero claro, ahora los piso son má caro y las hipoteca má grande que Pau Gasó. Y eso conlleva otras cosa que hasen que estemo en crisi. Y os pongo un ejemplo. Una pareja jóven que sólo trabaja él, que el trabajo está mu malo y que trabaje uno en la pareja ya es raro, contri má que trabajen los dó. Lo má normá es que el chavá sea mileurista. Po si en épocas normale es difísi viví con mil euro, en esta época ya es casi imposible. Y si ya tienen hijo... Si el chavá paga unos setesientos euro de hipoteca le quedan tresiento pa pagá las fastura y comé durante un mé. Po claro se ven los chavale agobiaito pa echá el mé. Como saben de antemano que no van a llegá al día vente con dinero en la cartilla intentan recortá los gasto, ¿cómo? po siguiendo unas pauta ahorradora, que en verdá están contribuyendo a que la crisi aumente, porque claro, una pareja da iguá, pero cuando son miles de familia las que las siguen... pasa lo que pasa:

- la pareja deja de salí a sená y tomá copa. Los bare no tienen clientela y no cogen dinerito. El bá tiene que serrá y los empleado se van al paro. Esto aumenta la crisi. Y el paro.
- la pareja deja de comprá ropa en la tienda de abajo de su casa. La tienda se queda sin cliente y tiene que serrá porque no tiene benefisio. Má gente pal paro.
- la pareja tiene que comprá comida de marcas blanca, que podría sé comida patrosiná por Alaska, que yo no he visto una mujé mas blanca en la vía, pero no, es comida de la marca del supermercao que la vende. Eso afesta a las empresa de las marca conosía. Y también a los ganadero, agricultore y demá trabajadore que trabajan pa esas empresa. Ma crisi y má paro.
- la pareja nesesitaría hasé reforma en el cuarto baño, pero como está la cosa má cortita que un nomo sin gorro no pueden haserla. Las empresa de construsión tienen meno cliente y quiebran. Má paro.
- la pareja deja de usá el coche, por lo que no nesesitan echarle gasolina, ni llevarlo al taller. Los tallere también tienen que serrá por falta de clientela. Ma paro.
- la pareja intenta ahorrá lo má posible en peluquería, si no fíjate que ahora te vé a muchos hombre con el pelo má largo que de costumbre, sin ir má lejo, mi Grabié lleva el pelo ultimamente que parese el Puma. Yo le he dicho que yo le meto la maquinilla, pa economisá, pero no consiente. Totá que las peluquería también tienen que serrá y má paro.

Y asín susesivamente. Pero claro, al gobierno no le importa demasiao esto, por eso Sapatero (remendón) al prinsipio desía que no había crisi. Sapatero (remendón) empesó a hablá de crisi cuando se dió cuenta que la crisi había llegao al Gobierno. La rasón es mu sensilla, como hay tanta gente pará, el Gobierno tiene que pagarle la paguita por desempleo a una jartá de gente, y, claro, ellos no tienen dinero pa tanto parao. Ahí es cuando se empiesan a preocupá por la crisi, porque se dan cuenta que del mismo bolsillo de donde cobran ello está cobrando mucha gente y quieren solusionarlo, no vaya a sé que también quiebre ese negosio y los prósimo en la cola del INEM sean ello.

Yo por mi parte quiero aportá mi granito de arena pa acabá con la crisi, por eso ayé me puse a pensá y se me han ocurrío un par de cosa pa acabá con esta situasión.

1. Lo primero sería que el Gobierno declarara una amnistía bancaria, que les perdonaran las trampa a tó quisqui. Así la gente, al no tené que pagá hipoteca se ven má desahogaito y podrían permitirse el lujo de salí a la calle, irse de copa, a sená, de compra, podrían hasé obra... y así los bare contratarían a má gente, volverían las empresa que han tenío que serrá por la crisi... Pero ¿que pasa con los banco? ¿bancarrota? Pa eso he pensao el número dó.

2. Lo segundo sería darle dinero a los banco pa que no quebrasen. ¿cómo? po mu fási, ellos tienen lo de la casa de la moneda esa, que tienen unas máquina que hasen dinero ¿no? que sí hombre, que en las notisia de telesinco y antena tré siempre que hablan de la crisi sale un vídeo de las máquina fabricando euro. Po que fabriquen má euro pa los banco. Si esto no puede sé dá iguá, que quiebren. De toas forma ¿cuantas persona pueden trabajá en un banco? ¿dié? mejó que estén en crisi dié persona de un banco que ventemil de un pueblo, digo yo.

Yo dejo aquí mi aportasión, si lo lee Sapatero (remendón) que coja idea pa solusiona esto, a mi no me importa que cuando grasia a mis idea se acabe la crisi sean otros los que se cuelguen las medalla. Yo lo que quiero es que esto se acabe, porque no aguanto má ir a la plasa a comprá y llevarme allí toa la mañana intentando regateá con el pescadero o el de la fruta... que es pa ná porque nunca me hasen un descuentito ni siquiera por sé clienta fija.

Cabesas pensante

En el mundo ha habío siempre cabesas pensante. Gente que han nasío pa pensá. Desde luego no me refiero a los político ni mucho meno, que esos piensan má bien poquito. Tampoco me refiero a los filósofo, que eso son gente mu floja, que por no doblarla piensan, y convierten eso en un trabajo, pero piensan cosa que ná má las entienden entre ello.

Me refiero a la gente que les dá por inventá cosa. Por ejemplo, el tio que inventó la lú electrica. Ese tío tenía que sé un portento. Yo me imagino a ese hombre sentao en el sofá pensando "ya estoy jarto de ensendé y apagá vela, que parese esto la ermita de la virgen del Rosío con tanta velita y ensima eso no alumbra ná. Voy a inventá la lú electrica y se va a cagá la perra". Y se mete en un trastero con cuatro chatarra y sale con una lamparita del IKEA en la mano pa ponerla en la mesita de noche. Ese fué Edison, un portento. Pero má portento es su prima Endesa que me la cobra, que se está forrando a costa de mis factura.

Otra cabesa pensante fue, por ejemplo, Manué Jalón, el españó que inventó la fregona. Ante de que este hombre inventara la fregona las mujere limpiaban el suelo de rodilla con un trapo. Por eso tu ves a las mujere mayore y toas tienen artrosi, artriti y otras enfermedade en los hueso. Si le preguntas qué tienen siempre te disen "esto es de los rodillaso que he pegao pa fregá los suelo". Por eso el invento de la fregona a contribuio también pa mejorá la salú.

Despué cada uno tiene un invento favorito. Por ejemplo, mi invento favorito es la tele, porque si no hubiera tele no me enteraría de cosa tan importantes pa la vida de un ser humano como la separtasión y posterior arrejuntamiento de Belén Esteban, o si Andreita va o no va a Ambisione este verano.

Mi Grabié dise que el mejón invento del mundo son los cubito de hielo, porque si no tendría que tomarse los cubata caliente y eso a él le dá cagalera. El invento preferío de mi Rosi es el maquillaje, porque ella dise que no sale a la calle sin su mijita de colorete y su peaso rabillo minimo, pero mínimo mínimo, porque sale a la calle la niña que parese una drá cuin. Mi Migué dise que el invento má importante de la historia son los condone, que si no fuera por ello podría tené ahora mismo familia numerosa. Menos má que alguna cabesa pensante los inventó porque si no tendríamos que ir por la calle subíos unos ensima de otros al má puro estilo de los castellé catalanes (que pal que no lo sepa son torre de persona) porque no cabríamo tó el mundo. El favorito de mi Danié no lo sé, pero tiene que sé la coca cola, porque si no no me esplico que to los día me pida "sinco euritos pa un cocacola"... aunque empieso a sospechá que no se lo gasta tó en coca cola...

Pero también hay inventos que son una carajotá mu grande, pero sus inventore se han forrao. Por ejemplo, el chupachú. ¿qué estaría pensando ese hombre cuando lo inventó? Yo me lo imagino sentao comiendose un pictolín y de repente se le ensendió una bombillita ensima de la cabesa y, despué de pagarle a Endesa, pensó "¡Ya está! se me ha ocurrío una cosa que me viá forrá... voy a cogé un caramelo y le voy a poné un palito, pa que te lo pueda sacá de la boca sin pringarte las mano". ¿a que es una tontería? ¿a que también se te podría haber ocurrío a tí? ¡Po este hombre se está forrando con eso!

Má inventos tonto son los trenta mí tipos de tenedore diferentes que hay. Y pa ná porque en toas las casa ná má que hay un tipo, el tenedó de toa la vida, ese mismo se usa pa carne, pa pescao, pa ensalá y hasta pa rascarte la espalda si hase falta. No que despué va tú a un restaurante de eso de pasta (me refiero a restaurante caro, no que sean italiano y ná má que haya espagueti y macarrone) y te marea con tanto cubierto.

Po yo pensando pensando, creo que voy a inventá una cosa. Todavía no sé como lo voy a hasé, pero tengo la idea de lo que quiero. Quiero creá algo, una espesie de microchí que le pueda insertá a mi Grabié en el serebro. El microchí lleva un controladó de alcohó en la sangre y cuando la cantidá supere un límite establesío, a mi Grabié le dará una pequeña descarga eléstrica, le entrará doló de cabesa y se irá pa mi casa. Es que no es normá la borrachera que trajo anoche, que traía un pestaso a alcohó que cuando se acostó paresía que se había metio en la cama el muñeco de la cruscampo. Ese invento, el de la cruscampo, va a acabá con mi matrimonio...

De vuelta.

Ya estoy de vuelta de mis vacasione de una semana. Llegué ayé por la tarde y me llevé hasta las tanta deshasiendo maleta y guardando cosa.

Las vacasione han estao bien, pero sigo sin sabé pa qué salgo yo de Andalusía...

Sotillo de la Adrada es mu bonito, es uno de esos pueblo, pueblo, en la sierra, rodeao de bosque. Por el dia hase calorsito, pero por la noche... no vea que viruji má mala. Es como estar dentro del frogirífico.

El pueblo no es mu grande, me dijo el osca que tenía uno sincomil habitante, pero que en verano hay tré vese má. Yo intenté contarlos por si el osca me estaba engañando, pero me lié cuando llevaba siento y pico y lo dejé.

El osca nos contó un montón de cosa sobre Sotillo: que ante pertenesía a La Adrada, que había tenío dueño (o eso entendí yo) que eran Álvaro de Luna y despué el Marqué de la Cueva, que en Sotillo hubo una batalla entre Ávila y los moro y echaron a los moro, que el nombre viene de "soto", no de Jose Manué Soto el cantante, sino de soto q sinnifica que es una llanura. Totá que el gachó paresía que se había preparao un temario pa soltarlo en cuanto pudiera,¡que cansino el tío!

Ellos tienen tradisione mu rara, por ejemplo cuando los chavale cumplen diesiocho año selebran los quintos. Eso es que los chavale montan una fiesta y se van por tó el pueblo dando vuelta cantando (que eso se llama cantar la ronda) hasta que llegan a la iglesia de la virgen de los Remedio y le cantan también a ella. Mi Grabié desía que eso era una carajotá, que de toa la vida cuando un tio cumple diesiocho año, el pare se lo lleva de copa y punto. Con mi Migué lo hiso, con mi Danié no sé lo que hará, porque mi Danié bebe má que el pare y le puede salí por un pico la conviá.

Pero lo que má me llamó la atensión es que también selebran los carnavale, logicamente no como los nuestro, sino que hasen una cabalgata de disfrase y el mejón disfrá gana un premio. Por lo visto hay disfrase mu espectaculare, que esta gente se los curran tela del telón. Me dijo el Osca que allí no te iba a encontrá a nadie vestío de albañí, ni cosa de esa, que la gente se gasta el parné en los disfrase. Pero por mu bonito que sean los disfrase a eso o se le pueden llamá carnavale, ¿donde se ha visto unos carnavale en condisione sin su mijita de coplas?.

Pero lo mejón (o peó, no sé) es que esta semana han selebrao la feria de abrí (y serrá) de Sevilla en Sotillo. Un numerito. En vé de caseta lo que había era los bare decorao con sus farolillo y sus bombillita. En to los bare ponían sevillana, la gente bebiendo rebujito y comiendo pescaito (pa ellos rebujjjito y pejcaito). Yo no he visto nunca a nadie bailá sevillana con menos arte... algunas paresía que les estaba dando un ataque de epilesia. Ademá no sabían ni llevá el compá con las palma.

Pero hemo echao una buena semanita. Nos hemo jartao de comé. Comimo las cosa típica de allí: los cosido sotillano, las morsilla de arró, los alubione, los chuletone de Ávila, las perruna que son como unas galleta que están un montón de buena...

También hemo hecho rutas turística. El miércole visitamo Ávila y mi Grabié se comió un chuletón má grande que su cabesa, a mi me daba asquito porque estaba mu poco hecho, le chorreaba la sangre. Cuando mi marío lo cortó me paresió escuchá como se quejaba el animá. Es que tenía que está hasta vivo el bicho.

Despué visitamo el valle de los caído, donde, como no podía sé meno, escupí. Eso sí por lo bajini, porque mi Grabié me metió el mieo en el cuerpo disiéndome que como me pillaran iba a dormí en el calaboso, así que escupí en secreto, pero eché un gargajo de kilo y medio pa Franco y tó sus casta.

En Sotillo fuimo a vé el canto de los pollito, que por lo visto es mu famoso porque es una piedra en la sima de una montaña que tiene forma de pollito, pero me desesionó un poco, porque en verdá yo no ví la forma de pollito. Nos dijo el Osca que desde el sitio donde estabamo no se veia bien, pero desde otros punto si se veía el pollito (po ya nos podia haber llevao por donde se veía...)

Pa mí lo peó ha sio entenderno, porque ellos hablan un poco raro y había cosa que no entendía. Y también ellos no nos entendían a nosotro cuando desíamo algunas cosa, pero porque son raro, porque ¿quien no entiende lo que sinnifica, calicha, arresío, encalomao, morsegaó, viruji...? po a ello hay que esplicárselo. Yo creo que la rasón es que como Andalusía en verdá está má avansá que otras cultura, eso también se nota en el lenguaje. Por eso el andalú tiene palabra y espresione que ná má entendemo nosotro, porque otras cultura no llegan a ese nivé de desarrollo lingüistico.

Limpiesa

He estao de limpiesa. Me ha llevao cuatro día, pero ya he acabao. Yo hago dos limpiesa generale al año, una cuando entra el invierno y otra cuando entra el verano, y a mi casa ya le hasía falta una buena limpiesa. No sabía que tenía tanta mierda en mi casa, y me he sorprendío cuando he retirao el mueble del salón y me he encontrao con una pelusa que ma dao los bueno día.

Si yo tuviera otra familia la limpiesa hubiera durao meno, pero como mis hijo y mi Grabié son mas vago que un Borbón me he tenío que cargá la casa entera yo sola, que menos má que vivo en un piso, que si no... porque he acabao eslomaita...

Me he jartao de limpiá suelo, parede, lámpara, mueble, el cuarto baño, la cosina entera (que con la pringue que habia en la campana se podía alimentá a medio paí perfestamente), la terrasa, los dormitorio, ordená to los mueble, los ropero, lavá cortinas, limpiá ventanas... y tó eso sin olvidarme de hasé de comé, la compra, fregá y tó las cosas que se hasen a diario.

Pero ya he acabao ¡por fin!. Esta mañana, cuando guardé el último bote de tré siete, ví el sielo. Porque ese momento en el que sabes que ya te queda poco se hase eterno, pero el momento en el que guardas la fregona o el último bote de quitagrasa es como un órgasmo, no se puede esplicá que es esastamente lo que se siente... pero dá mucho gustito.

Y como me meresco un descanso despué de los día que me pegao limpiando como una loca, mañana nos vamo mi Grabié y yo de vacasione. Nos vamo a ir una semanita a Ávila, a un pueblo que se llama Sotillo de la Adrada. Yo no quería salí de Andalusía porque lo veo una tontería ¿pa qué vas a salí de Andalusía si aquí hay de tó? si quieres playa tenemo una jartá de kilometro de playa, si quiere montaña te vá pa Granada y visita sierra nevada, si quiere campo aquí hay campo pa aburrirte, si te gustan las sona urbana tenemo también grandes siudade donde no se puede aparcá, ¡si tenemo hasta un desierto! ¿pa qué quiero yo irme a Ávila?.

Pero mi Grabié quería ir a Ávila por cojone. Vamo a ir a visitar al Osca, que es un tío mu importante, con caché, porque es el que inventó lo de los premio eso de la alfombra colorá, que por eso llevan su nombre, y también es el asionista mayoritario de las sarsicha que también llevan su nombre, Osca Maye, que Maye me imagino que será el apellío del Osca, como por ahí los apellío son má raro que los de aquí...

El Osca es amigo de mi Grabié de la juventú, porque resulta de que el Osca le gustaba viajá de jóven y en uno de esos viaje conosió a mi Grabié. Y como mi Grabié ha sío siempre tan amistoso po se hisieron mu amigo y mi Grabié viajaba tó los verano a Ávila pa visitarle, hasta que nos casamo. Asín que tendré que salí de Andalusía, aunque pa mí suponga un esfuerso sobrehumano.

Ya me he comprao la Biodramina, que yo no estoy acostumbrá a los viaje largo y me mareo. Fité que el viaje má largo que recuerdo fué el que me dió mi Grabié cuando me quedé embarasá de mi Rosi, que fueron unos quinse minuto de viaje (todo un réco pa mi Grabié y pa casi tó los hombre en verdá) y como no tomé Biodramina me llevé los tré primero mese vomitando.

Los niño se quedan aquí con la foca monje, entre otras cosa porque mis hijo ya no vienen con nosotro ni a la esquina... pero de toas forma yo no me los iba a llevá, que este viaje es pa descansá, no pa tené sofocones.

Ya estoy hasiendo las maleta y el poblema que tengo es que no sé si llevarme ropa de manga larga, porque yo creo que en Ávila tiene que refrescá por la noche, pero mi Grabié dise que soy una esagerá, que no nos vamo al Polo Norte. De toas forma me llevaré algo de manguita por si acaso, despué me lo agradeserá cuando empiese a hasé virugi.

En fin, que os abandono una semanita, pero amenaso con volvé y contaro mi viaje.

sena familiá

El sábado se le ocurrió a mi Grabié hasé una sena pa sená tó la familia junta. En prinsipio ibamo a está nosotro dó, los niño y la foca monje. Asín que compré un pollo pa haserlo al horno.

La noche empesó regulá. Saqué el pollo del horno y siempre tengo costumbre de dejá el horno abierto pa que se enfríe, con la mala suerte de que me arrimé pa cogé los plato, no me dí cuenta del horno y me quemé la pierna. Pegué un chillío que ni los concursante de OT. Meno má que mi Rosi, que está en tó, vino corriendo con la crema de las quemadura y me la echó. Pero ya está mejó. Eso sí, ma salió una postilla como el caparasón de una tortuga.

Cuando me recuperé del susto de la quemadura y mi familia recuperó la audisión despué de mi chillío, empesamo a sená. Y la foca monje empesó a dá por culo. Desía la hijaputa que ella no se podía comé el pollo, que estaba mu seco y se le hasía bola. "Po a vé si te ajoga, bruja" dije en vó baja, pero lo sufisientemente alto pa que mi Grabié me echara la mirá fulminante que sinnifica "cállate ya que la vamo a liá", asín que mejón me callé... pero la foca monje no consintió de comerse el pollo y le tuve que freí un huevo con papa pa que se callara.

En mitá de la sena llaman a la puerta. Era el Gorgue y la Monse, unos amigo del Grabié que les gusta í a las casa de la gente sin avisá. Les tenía que poné de sená, pero como el pollo era má bien una codorní no tenía ná que darles. Entonse saqué la munisión pesada de mi cosina: queso bueno, del que apesta (que tó el mundo sabe que contri má apeste el queso, má bueno está), jamón... yó, sarsichón de la estrella y choriso. Y en dó minuto... sena pa dó má.

el Gorgue y la Monse son un poquito pesao. Siempre están presumiendo de que sus hijo tienen carrera y ya están colocao, que el Gorgue es funsionario, que san comprao un coche, que la casa les costó una milloná... y esa noche no iba a sé meno. Y mi Danié, que es un terrorista, no se calló:

Gorgue: po mi Carlo ya acabó ingeniería navá...
Grabié: ¿navá? eso no tendrá que vé con los...
Loli: uy, Grabié hijo, ¡no seas bestia!, navá es de cosas de barco.
Danié: bueno omá... tampoco va desencaminao opá...
Loli: ¿que dise Danié?
Danié: ná ná yo me entiendo.
Monse: po sí, terminó ya del tó hase tiempo. Ahora está trabajando en una empresa mu importante.
Danié: en una empresa mu importante... en Astillero ¿no?
Gorgue: niño, ¿tu no tiene ná que hasé hijo?
foca monje: el niño este que está mu maleducao, claro que viendo a la mare normá...
(mirá de mi Grabié pa que no le diga ná a la foca)
Loli: bueno y ¿tiene novia? porque es un partidaso el niño ¿no?
Danié: eso, eso, ¿porque no cuenta si tiene novia?
Monse: no, no tiene novia, él dise que está mu sentrao con sus cosa y no tiene tiempo pa novia
Danié: si, claro, ¿y no te dise que es de ojete ancho?
Gorgue: niño ¿que dise? Loli, dile algo a tu chiquilo ¿no?
Loli: Danié ya vale ¿no? vaya perra que te ha entrao con el pobre Carlo?
Danié: que si omá, que al Carlo le gusta un risito en el pecho má que a tí y a mi hermana junta!

Está conversasión desembocó en una discusión con el Gorgue y la Monse. Ellos llamaron a mi hijo maleducao, yo al suyo parguela y se fueron por donde vinieron. Eso sí con un cuarto de queso y un cuarto de sarsichon en el cuerpo.

Cuando acabamo de sená le dije a mis hijo que me ayudaran a quitá la mesa y ya le entraron las prisa a tó el mundo. Los niño que iban a salí y eso les sirvió de escusa pa quitarse de en medio en meno de dié segundo, y el Grabié... el Grabié ya no pone ni escusa, simplemente se tira en el sofá y aquí que me la den toas.

Al finá, me tocó a mi hasé la compra, cosiná, poné la mesa, recogé las cosa, fregá... ensima me quemé la pierna, acabé peleá con el Gorgue y la Monse, con los nervio de punta de aguantá a mi suegra, echándole la bronca a mi Danié, con la despensa un poco má vasía... ¡un sofocón!

Así que esa fué la senita familiá del sábado. La prósima vé que me diga mi Grabié que quiere una sena en familia, que se vaya a sená con la familia de rumano que vive en el tersero.

vaya diíta...

Ayé acabé quemá. No es una forma de hablá, es que me quemé tó la pierna con la puerta del horno. Fué un día completito el de ayé.

Pa empesá, a las siete de la mañana me despertó un ruío horroroso, como de muchos cristale rompiendose. La verdá es que me cagué. Intenté despertar a mi marío, pero el vierne había llegao borracho como una cuba y no hubo manera de despertarlo. Asín que me armé de való y me levanté sola a vé qué había pasao.

Cuando llegué al salón no había nadie, pero escuché un ruio en el cuarto baño y pallá que me fuí, con la escoba en la mano por si acaso. Me temblaba tó, tenía más miedo que Lopera en un reconosimiento médico, pero es mi casa y tenía q velá por la seguridá de mi familia. Me asomé un poquito y ví que los trosito de espejo del romi llegaban al pasillo. Pensé "Rosi de Palma ha entrao en mi casa, ha ido a meá, sa mirao al espejo del romi y se lo ha cargao..." y má que me asusté. Porque yo no sé tú, pero yo podría superá encontrarme cara a cara con un ladrón en mi casa, pero vé la cara de Rosi de Palma de cerca creo que no lo superaría nunca...

Me asomé a la puerta y ví alguien agachao, como buscando algo, y sin pensarmelo le endiñé un escobonaso en la cabesa y se cayó al suelo. Entonse fué cuando escuché una vó mu familiá que me dijo: "omá ¿que hase? mecagonlaostia, ¡que me vá a matá!"

No era un ladrón. Tampoco era Rosi de Palma (grasia a Dió). Era mi Migué. Acababa de llegá a mi casa de que los amigo hisieran botellón, porque mi Migué ni bebe ni fuma. Lo que pasa es que comería algo que le sentó malamente y estaba mareaillo. Entró en el cuarto baño y como estaba mareao tropesó y se fué a agarrá al romi, con tan mala suerte que se cayó y se rompió. Y estaba agachao no porque estuviera buscando algo, sino porque estaba vomitando. Seguro que senó ensaladilla en algún bá, que le tengo dicho que no pida cosas con mayonesa en los bare.

Pero ahi no queda la cosa. Cuando nos levantamo, a las dose y pico, me dise mi Grabié "niña, arréglate que nos vamo a comé hoy fuera". Y yo loca de contenta me meto en la ducha y casi me dá algo. Mi suegra se había afeitao las pierna pa irse a sus clase de aquallim y me había dejao to la bañera llena pelo, ¡qué asco! Paresía que se había duchao Chewaka. Me revolvió to el estómago y ya estuve tó el día con ardore. Creo que esa ha sío la visión má asquerosa en los día de mi vida.

Totá, que nos fuimo a comé y tó iba bien hasta que aparesió en el bá mi Danié. ¡qué coñaso de niño! Llegó pidiendo dinero, como siempre:
- omá, dame sinco euro no?
- Danié te di anoche dié euro, ¿ya lo has gastao?
- no, lo estoy guardando pa vé si me se multiplican dentro de la cartera... ¡po claro que lo he gastao!
- po no te doy má ni un duro,¡ que te hiso la boca un fraile niño!
- enga yá omá que me hase falta
- ¿pa qué?
- pa grif... ¡pa tomarme un cocacola con esta gente!

Totá que despué de un rato regateando cormigo y con el padre acabé dandole los sinco euro, porque despué de tó me da pena que salga con los amigo pa tomarse un refresco y no tenga dinero.

Y lo peó estaba por llegá. Por la noche sena en familia, pero eso os lo cuento mañana, que tengo una plancha horrorosa.

Mi Grabié.

Conosco a mi Grabié mejón que a mi misma, cosa que es normá cuando lleva casá con una persona ventisinco año. yo creo que, fueraparte del Juani, el dueño del bá donde mi Grabié pasa má tiempo que en mi casa, soy la persona que mejón lo conose.

Mi Grabié es un hombre mu trabajadó, el poblema es que de lo que gana trabajando, gran parte se la gasta en el bá del Juani, él dise que tiene que hasé vida sosiá y que las noche que se cuela en casa a las tanta, borracho perdío, al mas puro estilo Eimi Guainjaus, es porque está serrando negosio. Pero claro, no cuela, mas que ná porque ni él tiene negosio que serrá porque es albañí ni el bá del Juani es presisamente el sitio idoneo pa serrá negosios...

Nosotro nos hisimo novio mu jovensito, en la época en que Franco era todavia soldao raso y Fraga no habia hecho toavia la primera Comunión. Con diesisai año me quedé embarasá de mi Migué y nos casamo. Lo malo fué que como estábamo má pelao que los que salen en "callejeros", no tuvimo má remedio que irno a viví con la foca monje, o sea, la mare de mi Grabié, mi suegra.

Menos má que despué de nasé la Rosi, la foca monje desidió que éramo mucha gente viviendo en su casa y que era mejón que nos fueramo a viví independiente (vamo que la mu bruja nos echó de su casa). Asín que nos fuimo a vivi a un pisito de alquilé con má mierda que el sobaco una tonta, con dos niño y sin un duro. Pero eso sí, sin mi suegra, asín que eramo felise.

Unos año despué nasió mi Danié, er má chico de mis tré hijo. Mi Danié es un desastre, está en plena edá del pavo y no hay quien lo aguante, es una mescla entre Chuky y Pocholo, pero es mi hijo y lo tengo que queré. Mi Danié no va a acabá en la vida la ESO, él dise que pa qué va a estudiá si va a ir de cabesita pal paro. Y en parte lleva rasón.

Ahora mismo lo que peó llevo es que hase má de dos año que la foca monje se vino a viví a mi casa. Ella dise que es que está mayó, que está mala, que no puede está sola... pero yo la tengo calá, a mi no me engaña, ella se ha querío vení a mi casa pa hasé lo que siempre le ha gustao (a ella y a jorge javié), dá por culo. A ella es que le gusta meterse en tó meno en la ducha, que la hijaputa huele como a ransio por mucho que ella diga que se lava tó los día con heno de pravia.

Yo la aguanto por mi Grabié, que si no fuese por él ya estaría la vieja en la residensia, si la aguantan alli, que no te estrañe que nos la devolvieran y ensima nos pidieran una indesnisasión por daños y perjuisio.

mi primera entrada

Po esta es mi primera entrada en mi bló. Pa empesá, creo que lo mejón es que me presente pa que me vayais conosiendo. Me llamo Loli, soy ama de casa (si, ese trabajo que es a jornada completa, pero completa, completa, vamo 24 hora, y ensima ni te pagan, ni tiene vacasione, ni te puede cogé una baja... un coñaso vamo) estoy casá contra mi Grabié hase ya ventisinco año má o meno y tengo tres hijo.

La idea de empesá con el bló me la dió hase dó o tré dia mi Migué, que es mi hijo er mayó. Resulta que yo estaba en uno de esos dia que no tenía ganitas de ná na má que de morirme, porque es que es mu duro está tó el día metía en mi casa, entre estas cuatro parede y un techo sin tené ná que hasé y ná má que pensando tó el dia. Po mi Migué me dió la idea: "omá, tu porque no hase un bló de esos y te entretiene? totá estas tó el día sola, po así por lo meno le cuentas tus cosa a la gente y te desahoga, ademá, con lo andalusa que tu ere, así le puede contá a los desgrasiaito que no han tenío la suerte de nasé en Ansalusía lo que se pierden".

Y aquí estoy yo, que no había tocao un ordenadó en la vía má que pa quitarle el polvo, escribiendo mi primera entrada en mi bló. meno má que mi Rosi, mi hija, me está enseñando un poquito a manejá estas tesnología, porque yo soy má torpe pa estas cosa que Carmen Sevilla hasiendo la batuca, que cuando me dijo mi Rosi "omá, coge el ratón" casi me da un infarto del susto.

La cosa es que como mi Grabié está tó el día en el bá del Juani, que yo creo que mi Grabié tiene que tené asione del bá porque la mitá del locá lo ha pagao el juani con las cuenta que le deja mi marío, y los niño, que se piensan que esto es la pensión Loli y na má que vienen pa comé y pa dormí los desgrasiao, paso mucho tiempo sola y la única distrasión que tengo es la tele, el bingo y cotilleá con las vesina.

Yo no entiendo mucho de casi ná, ni acabé ni la EGB, pero soy la administrativa, relasiones pública, educadora, economista, jueza, abogá del demonio, cosinera, modista, pulisía y muchas cosa má en la república independiente de mi casa, lo que me dá derecho a opiná de casi tó.